|
Из позапрошлой жизни...
- Рабинович, как вам жилось при царе?
- Спасибо, плохо.
- Что так, семейные проблемы?
- Нет, семья идеальная.
- Может быть, девочек не хватало?
- Что вы, сколько угодно.
- Значит деньги?
- Я был сказочно богат.
- Так что «плохо»?
- Морально тяжело было...
- Вы не слышали, как гудит Хаймович?
- Нет.
- Хаймович, как вам вчерашняя девочка?
- Ууууууууу....
- Исаак Наумович, расскажите о вашей
последней любви.
- О, это была прелестная телефонисточка...
- Опять вы врете. Когда вы в последний раз
могли делать это, телефона еще не изобрели.
- Рувим, у вас из ширинки торчит какая-то
тряпочка.
- Теперь это тряпочка. Раньше это была гроза
Одессы.
К интеллигентного вида мужчине подходит на улице одессит Жора и говорит:
- Гражданин, на ВАМ
наплювали.
- Да не на ВАМ, а на ВАС.
- На МЕНЮ?
- Да не на МЕНЮ, а на МЕНЯ.
- Я и говорю, что на ВАМ наплювали.
Заходит еврей в лавку:
- Почем эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не
спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, а во время поста еврей может
спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время
поста еврей не должен получать удовольствия.
-Знаете, с тех пор, как я стал импотентом, у
меня словно гора с плеч...
- Мойше, что вы все время молчите?
- Чтоб я в такой мороз руки с карманов
вынул?
- Рабинович! А вы хорошо выглядите и ростом выше
стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что
бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Сидят в поезде напротив друг друга еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Скажите Вы – еврей?
- Нет.
Проходит некоторое время и снова.
- По-моему, вы все-таки еврей.
- Нет.
Еще несколько минут.
- Ну скажите честно, вы – еврей?
Китайцу надоедоедает.
- Ну да, еврей.
- А как похожи на китайца!
В театре. Идет «Евгений Онегин»
- Скажите, Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет.
- А Ленский – еврей?
- Как вы мне надоели. Ну, если да?
- Браво Ленскому!
Невероятные были и возможные
небылицы
В конце 20-х годов весь Советский Союз был занят поисками пропавшего
дирижабля Нобиле. На почте принимали телеграммы,
только относящиеся к этому событию. Одесский
торговец шлет партнеру в другой город телеграмму: «Мойша, ищи Нобиле. Не
найдешь, вышли вагон крупы».
Известный конферансье и библиофил Николай Смирнов-Сокольский часто подшучивал
над своим другом популярным исполнителем эстрадных куплетов Ильей Набатовым.
Однажды последний пожаловался: «Коля, что с женой делать. Совсем заела меня,
третирует все время, издевается...» - «Так это же нормально. Ты кто есть?
Говно-эстрадник. А она – жена Набатова.»
Сталин очень любил замечательного певца Марка Рейзена. Тем не менее в разгар
борьбы с космополитами, его выгнали из Большого
театра. Перед одним из концертов в Кремле Сталин вдруг вызывает помощника и
говорит: «Надеюсь, мы услышим сегодня Рейзена?» Через полчаса Рейзена привозят в
Кремль. И тут Сталин приглашает к себе Рейзена и Большакова – был такой
Председатель комитета по делам искусств (название-то какое!). Входят они и
Сталин, показывая трубкой на Рейзена, спрашивает у председателя:
- Ты знаешь, кто это такой?
- Певец Марк Рейзен.
- Это лауреат Сталинской премии, народный артист СССР, солист Большого театра
Марк Осипович Рейзен. Понял?
- Да, товарищ Сталин.
- А ты кто?
- Председатель комитета по делам искусств...
- А ты – говно. А теперь идите оба.
Оба с облегчением ушли.
Было это в Москве 60-х. К диссиденту Мише Бернштаму зашел другой
диссидент Владимир Гершуни. Еще в гостях был отец Миши, отставной
кгбешник. Он сидел и попивал коньячок, а Володя, бегая по комнате, костерил его
по чем зря. «Убийцы... у вас руки в крови...
сколько народу пересажали и перебили... вас четвертовать мало...», ну и далее в
том же духе. Бернштам старший, как и положено людям его профессии, сидел
спокойно и слушал равнодушно. В какой-то момент он вклинился в паузу: «До чего
же Вы, Володя, нетерпимы к инакомыслящим...»
| 
